Hoy me encuentro enojada, y en exceso por que siempre pensaba que las personas se acercaban a mi para poder ser mis amig@s y me he dado cuenta de que muchas veces no es así L y aun que quisiera evitarlo siempre no puedo.

La cosa es que siempre habrá alguien que solamente te hable cuando te necesite y eso se me hace súper hipócrita y de verdad quisiera que esas personas no existieran pero al menos se que gracias a esas personas mierdas me vuelvo mas fuerte.

¡Gracias pequeña mierda debido a ti soy mas fuerte!

he aprendido...

Aproximada mente tengo mil años sin hacer absolutamente nada, pero no importa hoy ¡regreso! y aun que muy pocas personas me leen no interesa pues debo de decir que estos días me encuentro ¡feliz!
hace mucho que mis días son mas largos, mucho tiempo que el tiempo apenas alcanza, hace tiempo que no puedo dormir toda la noche, tiempo atrás que podía estar todo el día sin hacer nada, y sin embargo me encuentro bien, no me pongo mal ni me pongo pesimista, veo cada día como una nueva oportunidad de ser mejor y de creer en nuevas cosas.
Si bien hace algún tiempo dije que mi camino sola he de recorrer es algo que sigue igual, mi camino lo recorreré sola pero he aprendido que mientras alguien me acompañe durante mi camino las cosas estarán bien y que debo disfrutar cada segundo con las personas que me acompañan :)

por que alguna vez...

Por que alguna vez mis manos también fueron así, por que alguna vez supe lo que fue arrastrar mis sentimientos a mi blanca piel mostrando en mi exterior lo que por dentro quemaba, por que se que todo es terriblemente difícil te quiero decir que no estas solo.
crees que el dolor interno es el peor, pero te equivocas lo que mas duele es el mirar de quienes amas y te pregunten por esa cicatriz, piensas que solamente marcas tus pecados en tu piel pero solamente añades pecados a tu vida, atas cadenas a quienes te aman, y creas tu propio infierno personal.
tratas de mostrarte fuerte pero eres todo lo contrario, temes a que alguien llegue verdaderamente a ti y vea como eres interiormente, sientes pena por la cosa en la que te has convertido,odias a quienes te ven y susurran sobre ti a tus espaldas pero les das la oportunidad de humillarte cada día mas, puedes creer o no en el destino y en dios, pero al menos cree en ángeles y recuerda que cada ángel que te acompaña también comparte ese dolor tuyo, no pienses que solamente sufres por que eso es un tontería..
te quiero, el cariño duele y no me importa si me terminas odiando pero por favor deja de asesinarte lentamente...

hasta la muerte es vanidosa...

hoy en día buscamos vernos lo mejor posible pero esto simplemente nos atrae cosas innecesariras, personas que te "estima" por como eres superficialmente y no por como eres internamente.

hemos llenado de prejuicios a todo  aquello que se nos viene a la mente, ¿pero realmente que es hermoso?

Buscando una calma inexistente tratamos de ver la realidad que no hemos creado, culpamos a todos de todo, creamos la semilla de la destrucción y aun así no queremos verla crecer pero ¿como detenerla si jamas hacemos nada por cambiar nada?

emociones...

Hace poco un amigo se encontraba mal por un amor pasado le dije que no estuviera mal que se sintiera mal de hecho se me hacia algo bastante tonto que se pusiera tan emocional por una chica que no le quiso en absoluto y simplemente me contesto que yo vivía en un mundo de color de rosa y lleno de inocencia ante esto me pregunte "que tiene de malo que me haya inventado un mundo donde todo es lindo y no me preocupo de nada?".

Digo las personas tenemos nuestros derechos y si ya pasamos tonterías que nos han dejado marcas podemos inventar algún pensamiento o algún mundo donde estas marcas no existen, donde las emociones las hay de todas pero donde tratamos de  enfocarnos en las que mas nos agradan en lugar de solamente estar mal por las que nos desagradan, en lo personal digo que se me hace bastante cobarde hacer que somos malas personas y donde sufrimos y se que alguna vez lo hice y ahora aun que no me arrepiento si puedo decir "que estúpida fui".

sin mas me voy..

Oh laa laa~~

ufff!!! Cientos de años sin actualizar (gracias exceso de pagos de internet y a mi flojera). Bueno la cosa es la siguiente creo que cada dia soy mas normal! (viva yo!?) creo que la edad me hace bien por que he consolidado unas nuevas metas y nuevos horizontes, algunos no tan alejados de los que ya los tenia y otros totalmente nuevos e inesperados para todos menos para mi, o tal vez no se, las cosas son complicadas pero no me mataran!.

creo que tanto hablar con mi otra yo ha hecho la gran diferencia en mi o al menos eso espero...

:)

mmm...se que antes estas palabras me eran molestas pero ahora no tanto, se que antes para mi era dificil decir un te quiero (aun lo es) pero creo que con las mejoras en mi las cosas no son tan dificiles se que antes me sentia la persona mas desafortunada del mundo pero ahora se que no es asi, se que hay personas que estan peor que yo y trato de superar mi traumas y al final se que lo lograre, no importa cuantos obstaculos haya en la vida algun dia los superare y saldre de mi hoyo imagunario :)

mmm...¿que les puede contar esta tonta adolecente?, las cosas hoy en dia son las mismas, creo que he cambiado en mas de un aspecto, hoy me di cuenta de quienes si me apoyaran en mi vida y he visto que no toda la gente merece ser puesta en una sola categoria, hoy he demostrado que los amigos existen de verdad...aun que algo es seguro, estas personas no estaran conmigo hasta el dia que este jugando con la muerte, pero vale la pena estar con ellas todo lo que se pueda...;3

quien sabe

Bueno la cosa va asi, acabo de leer un blog, de una chica llamada como yo, y me interese mucho al saber que ella es bastante parecida a mi, y me puse a pensar en el hecho de que si todos teniamos una persona o alma gemela en el mundo, yo creo que tal vez sea asi, pero no se si haya una para mi, este blog tiene mas de un año sin ser actualizado pero las cosas han cambiado y no se si esa chica siga siendo igual o si ha cambiado, ahora no se si ella al igual que yo piense en cosas diferentes a las que piensan los demas, ahora no se si se siga escondiendo del mundo, bueno quien sabe...

lugar...

¡Al fin! al fin ya puedo regresar, hace mil años que no publicaba nada y sinceramente me aburria mucho.
Bueno entre las causas de que no escribiese nada ni subiese ni lo mas minimo son diversas entre esas causas estan un colegio del asco, gente englomerada en todos lados, una familia disfuncional entre cientos de cosas, la situacion se plantea de la siguiente manera, en este tiempo (no se si fuese rapidamente o lentamente ) me he dado cuenta de que he cambiado pero la cosa es que no se en que aspecto o como es que lo he ehcho, es casi como si buscase una aguja en un pajar, no se si me explique pero hace poco tiempo me he dado cuenta  de que muchas cosas trataran de derrotarme, de vencerme y de hacerme llorar, pero  lo unico que me llegaria a hacer llorar seria mi propio fracaso, tal vez se pregunten por que estoy tan rara ahora, bueno todo se debe a mi profesora de orientacion vocacional, que nos dejo una tarea de una autobliografia y el asunto es que fue entonces que realmente me plante el hecho de que es lo que hago en este mundo, hasta el momento toda mi vida ha sido lo mismo y lo mismo, gente tratandome mal, gente humillandome y a mi misma intentando hacer lo mismo con esas personas, me plantee ci es que realmente yo tengo mi lugar en el mundo fisico y en el mundo de las personas, tal vez no, tal vez si, solamente espero que si lo hay, que me espere por que no renunciare a mi lugar en el mundo....

angeles...

Bueno, como saben, dios para mi ha sido un tema para joder siempre, siempre digo cosas en su contra e incluso que no creo en el, y cierto, todo lo que digo de el es lo que creo, mas sin embargo si creo en los angeles, no esos seres que dios te da y que te impone para que te cuiden, yo creo en aquellos seres que en tu vida te acompañara, que en tu vida te ayudaran, que en tu vida aun que no les digas que los necesitas ahi estan para ti.
Miren, creo que aun que no mejore al cien porciento, se que los pequeños cambios que yo tenga seran gracias a aquellos angeles que aun conservo en mi, obvio muchas veces sera dificil, se que es cosa para aveces desesperarme, y para a veces enojarme, pero luego pienso que muchas de esas personas que tanto me hacen enojar son mis angeles, y es cuando agradezco a todo en lo que creo por el simple hecho de tenerlos a mi lado, y quien sabe algun dia tal vez yo pueda ser un angel, esperemos y no.

hoy...

¿saben? hay muchos dias en ña vida que quisiera no ser yo, pero saben que? hoy no es uno de esos dias, razones? muchas, hoy me di cuenta que no vale la pena ponerse a llorar por que las cosas no te salen bien, es mejor tomar esos momentos de desesperacion y hacerlos valer, creo que me he cansado de sentirme desafortunada cuando hay gente en peores situaciones que yo, me canse de echarle la culpa de todo a todos creo que es hora de que afronte esto tal y como es...
creyendo en mi misma y sin voltear a ver al pasado

hoy...

 

Hoy ya no se que pensar, hoy no se que sentir, hoy no se que vivir, estos dias han sido en cierto modo los que hacen que mi vida cambie radicalmente, estos dias son los que mas importaran, estos dias son los que forjaran lo que sere en el futuro.

por que saben que yo creo en el futuro, no creo que sera bueno ni malo, creo que es diferente para cada uno, pienso que tal vez alguna vez todo cambiara, no se como y cuando sera, solamente se que lo hara.

 

ohh! que rara es a vida, hace mucho tiempo me quiero liberar de tantas cosas, pero es dificil.

¿saben? estos dias he pensado en cosas que no nada mas se traten de mi, osea he vivido tanto tiempo viendo que es lo que esta mal con mi vida que no he visto el horror que pasan los demas, osea en mi vida siempre me he sentido acorralada pero al pensar en personas que no soy yo misma me hace sentir diferente, si me explico?

realmente creo que no pero he de intentarlo por que de verdad te llegas a liberar hasta cierto punto mas no quiero decir que cambiare de forma de ser nada mas por eso, claro seguire siendo la misma egocentrista pero con un poco de compasion ¿acaso esta mal?? 

Dejare todo atras

Hoy en dia llego a ver que la gente te abandona cada qe qiere y jamas te acompaña hasta el final d nada a esas personas les dire:

siempre mi camino recorrere,me levantare cuantas veces sea necesario,llorare cuantas veces lo qiera y gritare cada que mis sentimientos sean silenciados. Mi orgullo me ayudara a no caer ante nadie,mi forma d ser m hara diferenciarme,mis sueños seran el alimento d mi alma,¿akaso creen qe me qedare atrasada? Lo qe no saben es qe tengo el ¡poder d avanzar y no rendirme!.

fuck u

 

mmmmm ¿que puedo contar este dia? no creo que mucho nada mas que creo que las cosas como siempre van de mal en peor creo que tener a mis familiares en esta casa no es lo mejor que haya en este mundo, por que la verdad siempre he odiado que la gente me diga cosas y se burle de mi y a este paso los tengo a ellos, no creo que sea lo mas conveniente por que segun ellos soy una emo con tendencias suicidas pero quien sabe qien terminaria lastimado si la loca o quienes le llaman loca.
como sea estoy agotada emocionalmente y solamente quiero que todo el mundo se joda en este dia por que hoy no quiero nada.

NO ROMPAS MAS MIS SUEÑOS

 

Oigan, hace mucho tiempo llegue a la conclusion de que los sueños nada mas tienen dos opciones una ser realizados y la segunda ser olvidados o rotos en el tiempo.

Creo que la vida es un tanto injusta por que siempre esta esa persona que intenta romper nuestros sueños, la persona que dice que es imposible y aquella persona que sencillamente evita que los cumplas,¿creen que es muy dificil que nos dejen ser tal y como queremos? al parecer si por que no importa que tan cercano tengamos nuestro sueño siempre habra quien quiera que seas misirable y que no los cumplas.

yo sencillamente he de querer una cosa y esa cosa es:

¡¡NO ROMPAN MAS MIS SUEÑOS!! 

jugarme todo por un sueño

Jugarme todo por un sueño?

por que no???? seria genial  alejarme de todo alejarme de todos alejarme de mi misma seria genial el poder cumplir mis sueños claro seria genial llegar un dia a decirle a mis seres "cercanos" que me corto y que no quiero seguir mas en este mundo y que nada mas lo estoy por una persona, que sigo aqui por temor al olvido por temor a que despues de que me vaya nunca haya una lagrima o un sollozo pero bueno quien sabe.

Algun dia juro que mi sueño cumplire y me alejare de todo y todos, me desvanecere en el tiempo dejando atras solamente el recuerdo de haber sufrido en este mundo.

Un hermoso sueño no cren???

tal parece...

Alguna vez soñe, alguna ves tuve un lindo sueño, donde todo era bueno, donde nadie me lastimaba, en donde podiamos ser tal cual somos, pero desperte, y vi lo que me rodeaba, y solamente vi que las cosas son realmente dificiles y vi como es que alguien queria desrozarme, pero yo no dejare que esto suceda ¿sabes por que? por la razon por la cual soy diferente por la razon por la que el mundo me desea romper por la razon por la que jamas me dejare caer: la razon es que soy lo suficientemente fuerte como para ser diferente y que la opinion del mundo me valga un carajo!
mas sin embargo eso no evita que sueñe con cosas hermosas, eso no evitar que desee que alguien me quiera y me apoye, alguien co quien sentirme bien por ser como soy, alguien que solamente me dija: para mi no importa que seas diferente solamente te quiero.
¿tan dificil es encontrar a esa persona?
tal parece que nunca existio o si existio murio...

mascara

antes que nada deseo dedicar lo siguiente a una de mis nuevas princesitas este escrito brumaluv.

hace algunas noches durante el frio de la noche realmente me sentia en confianza con el mundo, por que tal parecia que la noche queria sentirse tal y como yo lo hago, y durante mucho rato me pregunte el por que el hecho de que la luna se va y deja pasar al sol, ¿acaso se oculta para que no se den cuenta de su soledad, o de que es diferente? creo que asi me pasa a mi pues siempre me tengo que ocultar,siempre tengo que olvidar lo que siento y mostrarme tal cual no soy, se que es cobarde el tener que esconderme bajo una mascara, pero no me queda de otra, el mundo intenta cambiarme, el mundo dice que yo estoy mal, el mundo me contradice y el mundo me qiereacabar.
mas sin embargo aun que escondida este, siempre sere lo que soy ahora, soy una self.injury princess y no quiero ser otra cosa pues yo me soy fiel a mi misma y a nadie mas.