mi pequeña trampa

Hoy en esta hermoza noche la cual desearia que jamas terminase, he de declarar mi contrato de guerra hacia lo que desconozco y que es llamada familia, he llegado a pensar que mi familia no es eso, si no personas que estan obligadas a vivir conmigo y siento que les tengo atrapadas sin escapatoria o tal vez que ellos me tienen atrapada quisiera y desearia jamas pensar en esto, pero como he dicho soy una persona tan estupida que quiero estar enterada de lo que me sucede ¿acaso no podria ser feliz sin pensar tanto? quien sabe, tal vez necesitaria salir de mi trampa llena de "amor" "cariño" y "comprension" y entiendase que por "amor" "cariño" y "comprension" quiero dar a entender y a decir que en lugar de amor es un profundo odio hacia mi, en lugar de cariño es un rechazo hacia lo que siento y en lugar de comprension solamente hay ignorancia y racismo y mas definiciones mas sin embargo no quiero recordarlas, quiero dejar de recordar como es que mi padre me humilla, quiero dejar de saber que probablemente pronto tengas sus pecados en mi piel, quiero dejar de saber que mi madre no es feliz conmigo, quiero dejar de soñar que mi madre deseo que yo naciera quiero que en lugar de un golpe de mi padre pueda recibir un "te quiero", en lugar de un rechazo de mi madre deseo un "te extraño" quisiera que mis hermanos jamas me abandonasen mas sin embargo es imposible, por que yo misma les alejo sin pudor alguno, no quisiera que sufriesen lo que yo sufro, poco a poco me voy alejando de todos y de nadie, mi unica compañia es la soledad llena de oscuridad lastima que le temo tanto que hasta de ella me oculto, oculta en un mundo fantasioso en el cual he quedado atrapada en un nirvana que no existe ni para mi, al parecer para compensar o hacer menor este sufrimiento tendre que hacer uno mayor y espero que marcando mis pecados en mi piel sea posible, por que quiero que sepan que... no creo que la vida sea vida sin el dolor que me ocasiono a mi misma, y esto se ha convertido en mi pequeña trampa para agonizar.

libertad

veo veo ¿que es lo que realmente veo? tal vez una sombra, tal vez mi temor, tal vez mi cobardia, tal vez mi miedo a mostrarme tal cual soy, por que si soy realmente alguien que jamas llegaras a comprender, jamas nadie me ha conocido, jamas a nadie he conocido, siendo todos un monton de personas que en su momento para mi son todo y despues se desvanecen en una tormentosa corriente de espacio y de tiempo, me es dificil comprender o intentar comprender el por que de mis actos, quiero mostrarme tal como soy, pero solamente me detiene algo, el como cambiarian las cosas, si dijera que soy una persona depresiva, sin animos de siquiera levantarme en las mañanas en lugar de esa tierna e inocente niña que todos ven, probablemente me enviarian a estar encerrada el resto de mi vida, tal vez las cosas cambiarian, tal vez no, pero no me detengo por cambiar las cosas si no el COMO las cambiaria, no se si al cambiarlas seria para bien o para mal, no se si me entenderan o si me temeran ¿acaso tendrian piedad de mi o mera lastima? no lo se, pero algun dia lo averiguare, tengo las enormes ganas de sentir paz, y que con cada movimiento y acto mio solamente se vea gracia y pulcritud en lugar de mis pecados marcados en mi piel, jamas dire que no he tenido inocencia y tampoco jamas dire que soy completamente impura, pues entre mis pecados y entre los arrebatos de ajenos hacia mi podre decir que aun conservo mis sentimientos intactos, poco a poco mostrando lo que realmente soy.
Me pregunto si llegare algun dia a algun lugar en especifico, pero por mas que me lo pregunte jamas dejare que eso me detenga para seguir avanzando.
he llegado a pensar en todas las veces que he hecho mal, las veces que algo me perturba en las veces en las que he lastimado, en la veces que me han intentado arrebatar lo mas hermoso para mi: mi libertad. por fortuna para mi y para desfortuna de todos aquellos que me quieren arrebatar lo unico que en mi vida queda y quiero decirles que lastima que mis sentimientos siempre andaran con la corriente de viento, siendo libres en el cielo, nadando en los mares mas profundos sin que nadie los atrape y dejando mi corazon y sentimientos en libertad, pues para ser libre solamente es necesario desearlo, libre no es aquel que hace lo que quiere hacer si no aquel que aun que este encerrado deja sus sentimientos fluir con el aire, con el cielo, con el agua y con cada objeto y persona que este en su camino.

deseo...

en un mundo tan grande, en un mundo tan pequeño,¿que es lo que realmente vemos? creo que solamente vemos lo que queremos, vemos lo que quieren que veamos, jamas lo que en verdad necesitamos, siempre la voluntad de alguien mas, jamas lo que quieres sentir, siempre lo que te obligan a sentir, tu quieres reír, ellos te hacen llorar ¿que caso tiene estar aquí si jamas podremos ser y hacer lo que nos venga en gana? sencillamente es algo vació y sin sentido ante mis ojos y de los demás, es estúpido e infeliz, no creo en las palabras dichas por ajenos, no creo ni en mis propias palabras ¿entonces en que creer? creo en lo que hoy en día hemos llamado existencia vaga y sin sentido, ante mis ojos mi vida por el momento es vacía, ante mis ojos no tiene objetivo alguno, se que no me dirán ni harán que es lo que haré en mi vida, y mucho menos que me la arreglen, básicamente seria ser la marioneta de alguien mas, y ciertamente no lo deseo, ciertamente desearía sencillamente dejar de preocuparme, me encantaría jamas pensar en nada, seria facinante el poder hacer algo sin tener que preocuparme de nada, sin tener que reflecxionarlo, sin pensarlo solamente dejandome llevar, siendo como las débiles hojas de los arboles, mas sin embargo tengo la fortuna o desfortuna de ser un ser que no puede dejar de buscar la verdad,¿a que se deberá? claramente no lo se, siempre busco la verdad siempre intento no dejarme llevar, pero mirenme, estoy buscando la aportación de mucha gente¿acaso se apiadaran de mi que les considero tanto? lo dudo, pero como he dicho muchas veces la vida continua, la muerte me espera y jamas tendré que volver a pedir piedad...     

                                                         es para débiles.

ando temiendo de lo que posiblemente no llegara a pasar, buscando razones para comenzar a vivir, realmente creo que la vida es vacía, realmente estoy buscando la razón para vivir, me he hartado de buscar razones para morir, estoy comenzando a entender lo que yo misma entiendo, comienzo a recapacitar acerca de lo que hago que recapaciten, comienzo a vivir lo que quiero que vivan los demás...

cada vez estoy mas cerca de lo que llaman el final de la vida, y cada vez mas lejos de lo que llaman vida pero aun así quiero saber lo que se siente ser completamente dichosa y feliz, quiero saborear el verdadero amor, quiero sentir la verdadera calidez,, quiero dejar de estar rodeada de oscuridad, quiero no temer a la oscuridad, por miedo a no saber lo que en ella hay, quiero dejar de temer a esos malditos recuerdos, quiero dejar de ser aquella persona sin sentimientos, quiero que mis sentimientos sean puros, quiero dejar de querer lo que no puedo tener pero mas que nada deseo VIVIR!

mujeres

saben? esta imagen la encontré buscando imagenes para mi blog, y quieren saber que es lo que veo aquí? la forma en la que nos humillan a las mujeres, al parecer hoy en día para ser aceptadas las mujeres quieren que parezcamos  mujerzuelas baratas sin auto respeto alguno, sencillamente este tipo de estereotipos me dan asco y ganas de vomitar hasta la  primera comida que comi en mi vida, ¿acaso las mujeres de hoy en dia valemos tan poco que para ser aceptadas en esta sociedad de hoy en día tenemos que parecer mujerzuelas, no tener auto estima y que para poder avanzar y ser reconocidad atravez de nuestro físico? ¡ja! eso me parece algo estúpido, pues si yo llego a hacerme daño al menos tengo el suficiente valor y los subientes pantalónes y las suficientes fuerzas para poder decir que para vivir no necesito que me digan como ser! me valoro lo suficiente como para poder vivir tal como soy, una estúpida y lo admito, pero no tengo que pedir opinión acerca de estupidez, pues es solamente mía y a nadie le ha de interesar, mas sin embargo tengo que decir que las mujeres de hoy dan asco! es mas damos asco...

pues en antaño para que una mujer pudiese hacer algo que hoy en día hacemos tenia que luchar, las mujeres de antes eran eso MUJERES que si querían algo, no esperaban a que se los dieran y se alzaron ante la sociedad haciendo posible lo que hacemos hoy en día ¿y como les pagamos?MANDANDO A LA MIERDA SU LUCHA Y SUS PRINCIPIOS MORALES.

alguien...

me siento aterrizada me siento mal, no puedo huir, quiero alejarme, no hay posibilidad alguna de que pueda escapar quiero huir de esto, parece no terminar!!!!.

me siento tan impotente, quiero huir, no puedo creer que algo por fin me aterra, que mas da estoy mintiendo siempre le he temido mas sin embargo hasta ahora lo puedo comprobar, he podido comprobar el miedo que le puedo llegar a tener, es demasiado, me hace morir y revivir solamente para sufrir aun mas, quiero que pare, alguien que lo pare! ya no soportare esto mucho tiempo mas! alguien que se apiade de mi, ya no quiero estar aquí, duele y duele demasiado, estar entre la oscuridad duele mas que la misma muerte , duele mas que nada...
¿acaso soy tan patética que ni misericordia merezco?

no te basto?

Eso estoy pensando en una persona, en una persona en especial que vi desvanecerse frente a mis ojos y que en ese momento no pude hacer nada y creo que hoy en dia mucho menos...uhmm se trata de mi hermana, no la que es dentista, si no mi gemela, se supone que mi vida debia estar separada en dos, tal como si fuesemos una persona sola, pero el destino, la gente y el bastardo de dios hicieron que mi mitad muriese antes de llegar a vivir, me pregunto el por que se fue, es mas me pregunto el por que no me pude ir con ella, es bastante lastimero tener que pensar que la mitad de tu vida desaparece antes de que comienzes a vivir ¿no? creo que de verdad no esta ella agusto con el hecho de irse, si no que esta complacida con el hecho de que jamas nos reuniremos, tal parece que ella esta agusto con que estemos separadas, y para peor, se que jamas podre ser tan inocente y pura como ella, se que jamas la alcanzare, pero me pregunto el por que...el por que...¿por que te fuiste de mi lado y acaso no te basto dejarme sola que todavia me obligas a vivir lo que tu no?.
a veces pienso en como seria mi vida junto a ella, si seria feliz,triste o si ambas seriamos unas malditas bastardas, creo que lo ultimo seria lo mas seguro, pero aun asi seriamos unas bastardas unidas, una bastarda dividida en dos, pero al parecer aqui solamente  hai dos bastardas en el cuerpo de una. Desearia que dios existiese y realizara mi desero, pero se que no es asi, se que jamas estare con ella y tambien se que solamente me toca vivir por y con ella el resto de mi vacia existencia...

nada de nada

E

Estos dias me ha dado por pensar mas de lo de costumbre, he pensado en miles de cosas, por ejemplo hoy en el colegio me preguntaron sobre el aborto, obviamente dije q es una estupidez, me dijeron q me basaba en las creencias religiosas y solamente atine a decir "dios es mierda y no existe"creo que saben en que lio me meti y aun asi no me intereso,me pregunto quien en su sano juicio aprobaria esa mierda, yo lo siento tan mierda, pues yo perdi a mi hermana en un aborto ¿y aun asi quieren que vaya a felicitar alas putas bastardas que matan a seres inocentes? obviamente no, claro que no en primera nadie obligo a la mayoria de ellas a abrir las piernas y ser folladas, y ahora que les sale "mal" solamente piensan en verse hermosas y sin peso de mas...creo que tienen mierda en lugar de cerebro y en lugar de pensar con el cerebro piensan con la vagina.
bueno en lo que iba estos dias he pensado y pensado, creo que aun no he llegado al limite de no llorar, he podido llorar y creo que es algo bueno, pero ala vez malo, de verdad estoy como bastarda sin saber nada de nada...

can you feel it?

¿puedes sentirlo? ¿puedes escucharlo? ¿puedes hablarlo? ¿puedes verlo?¿puedes olerlo? por que yo no, yo por mas que paso mis manos no lo siento, por mas que guardo silencio no puedo escucharlo, no puedo hablarlo por mas que intento saber de el, no puedo verlo aun que tenga mi vista puesta sobre el, tampoco puedo olerlo aun que lo tenga enfrente de mi, quisiera poderle tocar, quisiera poderle ver, quisiera poderle oler. quisiera poderle escuchar, quisiera poder hablar de el o ella, es tan dificil querer conocer algo que no conoces, ver algo invisible, escuchar a algo mudo, sentir algo sin que exista, oler algo pulcro, es tan dificil, no quisiera que asi fuera...
¿ a que me refiero? a tu hermosa invension llamada DIOS, si tal vez les tengo hartos de blasfemias ante dios pero no puedo evitarlo y si alguien me dice que dio existe yo le preguntare ¿puedes sentirlo?

lo hago por tu bien

Hay cosas en este mundo que son terriblemente dificiles de ver y saber incluso de imaginar, saben a que cosas me refiero verdad? claro que no...
bueno ahora estoy escribiendo con una desastroza furia ¿saben el motivo? me voy sentando despues de una golpiza que me acaba de proporcinar mi "padre" por no querer que golpeara a un cachorrito, mierda! acaso tiene basura por mente? ¿golpear a tu hija hasta hacerla sangrar y llenarse de moretones por que un perro le ladro? me pregunto si ese es un verdadero padre, para esto me ha criado? para tenerle un odio inimaginable, para llenarme de lagrimas cada que me dice te quiero mostrandome el cinturon con el que me golpea? llorando mientras le dijo cuanto lo odio, hace mucho no lloraba mas de  medio año y esta tarde en menos de 5 minutos mi figura putativa masculina destruyo todo por lo que he luchado por tanto tiempo, me ha hecho llorar, me ha hecho sangrar, siendo que yo ya no quiero hacerme eso, y llega el y llega el mas grande bastardo con el que me puedo encontrar en esta vida, ha dejado mi cuerpo aun mas lleno de dolor, sufrimiento, tristeza y marcas,  bueno si eso era posible.
si los padres se encargan de hacer sufrir a sus hijos yo jamas sere madre, JAMAS!!! por que yo no deseo destruir a un inocente tal como hicieron conmigo, desearia morir mas no lo hago para que el unico ser inocente que esta conmigo no sufra.
vuelvo a repetir ¿CRES EN DIOS? cres que si dios existiera yo en este momento estaria sangrando? cres que yo estaria llorando de dolor,sufrimiento y odio hacia mi padre? no!vuelvo a repetir y vuelvo a comprobar que esa cosa no existe, es solamente una mentira como la de mi padre al decir un estupido "te amo, lo hago por tu bien"

destrozado

¿

¿Saben? creo que estos días son los que mas me han destrozado en toda mi vida, creo que ya no soportare estar en esta situación demasiado tiempo,¿la razón?  no es una son varias, creo que estar en esta vida es insoportable, mas sin embargo el querer quitarmela me parece aun mas insoportable, creo que tengo un largo camino por recorrer, pero se que el maldito esta lleno de dolor, sufrimiento, y también se que no sera nada difícil quejarme de mi miserable vida, y creo que es lo que siempre hago pero quisiera saber quien en este miserable plano existencial no lo hace? para mi jamas habrá nadie completamente feliz con su vida, yo por ejemplo tengo lo que cientos de millones de personas quieren en este mundo y yo en cambio lo desprecio, solamente tengo el maldito deseo de perecer sin nada que me haya lastimado, es bastante fantacioso el simple hecho de querer dejar de sufrir o no? claramente lo es y aun así lo acepto, se que esto es ridículo, se que esto jamas sera posible y aun así lo hago con gusto...

mis errores...

estos días he pensado en algo diferente, pues por lo general siempre pienso en los errores y fallas del mundo mas sin embargo, hoy he decidido hablar de las mías, por que si bien a veces o la mayoría del tiempo sueno ruda al decir tantas cosas acerca de la vida,la muerte, las verdades,las mentiras, mundos alternos,dios, la religión etc etc. hoy quiero decir que ya no me sorprende mi propia subrealidad llena de fallas, de vagas ilusiones y llena de dolor...
como saben también intento hacer que mi vida sea menos estúpida o menos lamentable con este blog que poco a poco se ha convertido en mi éxtasis para poder sobrevivir una semana entera mas, y creo que no esta funcionando ¿la razón? cada día me odio mas, cada día me amo mas, cada día que pasa el inconformismo crece en mi y la conformidad se apropia mas y mas de mis procesos naturales,¿como es posible que sea tan contradicctoria?
muchas veces he dicho que he llorado hasta desfallecer, ahora quiero decir que es tanto y tan grande mi deseo de dejar de sentir dolor que hasta he llegado al estúpido limite de ya no poder derramar una sola lágrima mas, no importando que tan fuerte sea el problema o situación, he llegado al limite de ayudar a personas sin esperar algo a cambio, pues esperar algo a cambio es...patético.
creo que llorar para mi dejo de ser la solución desde que inicie esto, pues ya no he llorado, creo que gritar hasta escupir sangre tampoco sirve pues siempre alguien vigila que lo que llamo "desahogarme" no me conlleve a un "daño mayor" creo que ni cortándome las venas podría hacerme mas daño del que me he hecho con la soledad con la que me he tenido que conformar por el simple hecho de ser una carga y una bastante grande.
los días pasan y sigo sin saber que hacer, ya nada mi atención llama, por mi el mundo tal vez podría terminar ahora y yo seguiría igual, ahora mismo el mismo dios que dicen que existe podría venir a castigarme por mis pecados y aun así no creo que mi expresión cambiaría, lastima que yo misma cree mi propia maldición.
        Ser una maldita soñadora en territorio de despiertos, querer dejar de sentir dolor para hacer uno aun mas grande...
                            que estúpida y bastarda fui...