mi pequeña trampa

Hoy en esta hermoza noche la cual desearia que jamas terminase, he de declarar mi contrato de guerra hacia lo que desconozco y que es llamada familia, he llegado a pensar que mi familia no es eso, si no personas que estan obligadas a vivir conmigo y siento que les tengo atrapadas sin escapatoria o tal vez que ellos me tienen atrapada quisiera y desearia jamas pensar en esto, pero como he dicho soy una persona tan estupida que quiero estar enterada de lo que me sucede ¿acaso no podria ser feliz sin pensar tanto? quien sabe, tal vez necesitaria salir de mi trampa llena de "amor" "cariño" y "comprension" y entiendase que por "amor" "cariño" y "comprension" quiero dar a entender y a decir que en lugar de amor es un profundo odio hacia mi, en lugar de cariño es un rechazo hacia lo que siento y en lugar de comprension solamente hay ignorancia y racismo y mas definiciones mas sin embargo no quiero recordarlas, quiero dejar de recordar como es que mi padre me humilla, quiero dejar de saber que probablemente pronto tengas sus pecados en mi piel, quiero dejar de saber que mi madre no es feliz conmigo, quiero dejar de soñar que mi madre deseo que yo naciera quiero que en lugar de un golpe de mi padre pueda recibir un "te quiero", en lugar de un rechazo de mi madre deseo un "te extraño" quisiera que mis hermanos jamas me abandonasen mas sin embargo es imposible, por que yo misma les alejo sin pudor alguno, no quisiera que sufriesen lo que yo sufro, poco a poco me voy alejando de todos y de nadie, mi unica compañia es la soledad llena de oscuridad lastima que le temo tanto que hasta de ella me oculto, oculta en un mundo fantasioso en el cual he quedado atrapada en un nirvana que no existe ni para mi, al parecer para compensar o hacer menor este sufrimiento tendre que hacer uno mayor y espero que marcando mis pecados en mi piel sea posible, por que quiero que sepan que... no creo que la vida sea vida sin el dolor que me ocasiono a mi misma, y esto se ha convertido en mi pequeña trampa para agonizar.