¿que mas da?

Como muchos de quienes me han llegado a leer al menos una sola vez, creo que sabran que yo veo el mundo de diferente forma, ustedes saben que al igual que muchas personas tengo mis problemas, tengo mis manias y mis desordenes y que estos me impiden ser como las demas personas, ¿pero que mas da? al demonio con las demas personas, se que tengo problemas, se que mi vida no es perfecta, se que intento ser un ser util y lleno de esperanza y se que es dificil y se que es importante que lo logre pero tambien se que es imposible, asi para que hacerlo largo? claramente se que jamas podre ser una persona "normal" se que yo estoy bien viviendo asi, he intentado pensar de diferentes formas y he logrado entender muchas cosas en este mundo y que me faltan muchas mas por comprender, mas sin embargo no me gusta y ni quiero vivir pensando y creyendo lo que los demas, como he dicho me ha tocado vivir con esta porqueria de vida, pero si me llegasen a dar otra porqueria de vida "normal" seguiria prefiriendo esta, saben por que? por que en esta vida de mierda yo se lo que me sucede, se como actuare, se que cambiare y creeo en todo lo que he comprobado, al final creeo en lo que pienso, y pienso en lo que creeo, es y sera dificil que cambie de parecer, sera dificil que alguien me saque de este hoyo pero saben que? amo estar en este hoyo, solamente asi he comprendido lo malo de la vida, he podido recibir apoyo de personas que no dudan ser ellas mismas, he podido ayudar a personas que jamas he visto pero aun mas importante... creo que comienzo a saber y a conocer esa cosa llamada felicidad, pero jamas dejare de lado las cosas que me han traido hasta aqui, pues al final sin ellas yo seria una copia barata que el mundo desea.

colores, luces, formas y texturas es todo lo que amo percibir, el odio, el amor y la amistad me dan miedo, todo esto  llega a ser doloroso, mas el dolor no da miedo,da mas miedo ver atras y ver la felicidad que alguna vez hubo y que probablemente no regresar, y se desea parar ese sufrimiento pero, imposible es, siempre todo en contra estara, nada facil sera, siempre en contra de mi estaran todos, ¿por que lo que yo deseo los demas lo odian?¿por que mi bien a los demas lastima?¿acaso yo represento al mal?, pero tal parece que asi es, pues todos me quieren hacer a un lado,mas sin embargo para que eso suceda pasara demasiado, y lo digo por que se que en algun momento los demas pensaran como yo y sera imposible que se desahagan de mi, ¿acaso no ven que el dolor es mas que la felicidad?¿acaso no ven que si hacen a un lado al dolor no podran conocer a la vida realmente?¿acaso ignoran lo que vinieron a hacer en esta vida? ¿acaso creen que el dolor desaparecera? claramente no, es mas facil que una persona se desvanesca en una corriente de tiempo pero el dolor jamas desaparecera, por esa razon el dolor no da mierdo, por esa razon el dolor es necesario y por esa razon he llegado a amay a apreciar el poder percibir dolor.

¿nunca has sentido?

¿Nunca has sentido que las cosas por más que las intentes arreglar nunca se arreglaran? Siempre lo mismo tu sientes que haces algo bien y siempre viene alguien que hace que te sientas horrible, sientes q es mejor ser como el viento, y estar en todos lados para así no ser criticada, para siempre poder alejarte de lo que mas te lastima, pero no es posible, dichoso aquel que sin sentimientos vive, dichoso aquel que no le importa nada, dichoso aquel que ahora descansa sus restos bajo una capa de tierra mientras es carcomido por los gusanos, pues ha dejado de sufrir lo que yo… el mundo dice cosas sin sentido, la verdad deseo huir de aquí, deseo vivir en mi propio nirvana, en donde nadie mas es capas de venir a lastimarme, un lugar en el que puedo sentirme como el viento, dejándome ir a donde mis deseos me lleven, no buscare nada mas que un poco de libertad, sin ataduras, sin dolor, sin marca alguna de que he vivido sin prueba de haber muerto, solamente una gran capacidad de ser yo misma sin tener que ocultar nada, odio sentir esto, ¿acaso te molesta que yo sea diferente? ¿Te lastimo haciendo eso? ¿Tu vida acabara si soy diferente? Creo que no Entonces ¿por que te esfuerzas  para terminar con mi vida? ¿Acaso no tengo derecho a vivir en mi propio paraíso librándome de toda atadura?

¿acaso alguien lo sabe?

Se sepone que cada ser en este mundo es hermozo y perfecto, me pregunto el por que yo no lo soy, siempre veo y veo que las cosas favorecen a todos menos a mi, me pregunto del por que, deseo saber mil y un respuestas, quiero encontrar mis verdades, quiero no pensar en lo que mal esta, quiero que alguien comprenda un poco mi manera de ser, busco a alguien que si bien en amorado de mi no este al menos me acompañe en la vida, creo que la soledad da miedo, pero estar con alguien da mas miedo, todos dicen que una relacion es hermoza, creo que no es asi, creo que el amor no existe, al menos para mi, no cro encontrarlo y ni creo buscarlo, no creo que sea algo para mi, me encanta estar libre y aun asi esta libertad da miedo, quiero recorrer los mas grandes mares, quiero tener que recorrer el  mundo y el universo como una rafaja de aire, siempre llendo a donde mi corazon lo dicta pero digo y vuelvo a decir, dudo que eso me haga feliz, por que feliz no es quien todo hace y a nada se le obliga, o tal vez si pero yo no se de eso, no conozco las sonrisas verdaderas, no conozco sonreir por encontrarme con alguien, no se lo que es hermozo, pero ¿acaso alguien lo sabe? creo que no.
la belleza, el amor, la libertad y la felicidad tal vez parezcan cosas faciles de saber, pero por el contrario son realmente dificiles de saber y comprender, por que desde que en el mundo estoy intento buscar esas respuestas, esas verdades y solamente encentro indicios, indicios de algo que no podre encontrar, buscando la respuesta en ago que no creo, encontrando la respuesta incorrecta, pero no me rendire en mi camino a la verdad,por que como he dicho 
                          este es mi camino y sola lo he de recorrer

verdad

En un mundo en el cual el silencio es oro y la verdad mierda quiero compartir todo lo que quiero que sepan y quiero que nunca mas en la vida callen todo aquello que nos perturba, por que es doloroso y lo se por experiencia propia ¿como cren que es vivir una vida basada en mentiras? creo que jamas sabran eso, pues en dado caso de que sepan que la viven jamas diran que la viven, vivir en una extraña mentira que nos hace bien ¿increible verdad? podras vivir y decir que eres feliz, puedes morir y decir que fuiste un bastardo ¿acaso eso interesa? pues para mi es solamente una ilusion, quiero intentar saber la verdad aun que esta duela y lastime mas que una mentira, tal vez siento que la necesidad de encontrar la verdad solamente es tambien una mera cosa que existe solamente para eso para tener una vaga existencia, por que veo tan dificil encontrar una verdad llena de verdad creo que solamente encontraria verdades basadas en mentiras, al caso todo lo que conocemos por "real" viene de mentiras y creencias y de la estupidez llamada fe, por que analisemos dios esta basado en fe y creencias, hoy en dia no se han descubierto pruebas irrefutables de el ni de su hijo jesus asi que tal vez es mejor buscar la verdadera verdad no quiero vivir una mentira por que si vivo de una mentira no habra pruebas de que realmente vivi, solamente seria el juego de un niño obsesivo con juguetes nuevos, o tal vez de alguien maqueavelico con ganas de ver sangre,sufrimiento y que no tiene sentimientos!!!

mi pequeña trampa

Hoy en esta hermoza noche la cual desearia que jamas terminase, he de declarar mi contrato de guerra hacia lo que desconozco y que es llamada familia, he llegado a pensar que mi familia no es eso, si no personas que estan obligadas a vivir conmigo y siento que les tengo atrapadas sin escapatoria o tal vez que ellos me tienen atrapada quisiera y desearia jamas pensar en esto, pero como he dicho soy una persona tan estupida que quiero estar enterada de lo que me sucede ¿acaso no podria ser feliz sin pensar tanto? quien sabe, tal vez necesitaria salir de mi trampa llena de "amor" "cariño" y "comprension" y entiendase que por "amor" "cariño" y "comprension" quiero dar a entender y a decir que en lugar de amor es un profundo odio hacia mi, en lugar de cariño es un rechazo hacia lo que siento y en lugar de comprension solamente hay ignorancia y racismo y mas definiciones mas sin embargo no quiero recordarlas, quiero dejar de recordar como es que mi padre me humilla, quiero dejar de saber que probablemente pronto tengas sus pecados en mi piel, quiero dejar de saber que mi madre no es feliz conmigo, quiero dejar de soñar que mi madre deseo que yo naciera quiero que en lugar de un golpe de mi padre pueda recibir un "te quiero", en lugar de un rechazo de mi madre deseo un "te extraño" quisiera que mis hermanos jamas me abandonasen mas sin embargo es imposible, por que yo misma les alejo sin pudor alguno, no quisiera que sufriesen lo que yo sufro, poco a poco me voy alejando de todos y de nadie, mi unica compañia es la soledad llena de oscuridad lastima que le temo tanto que hasta de ella me oculto, oculta en un mundo fantasioso en el cual he quedado atrapada en un nirvana que no existe ni para mi, al parecer para compensar o hacer menor este sufrimiento tendre que hacer uno mayor y espero que marcando mis pecados en mi piel sea posible, por que quiero que sepan que... no creo que la vida sea vida sin el dolor que me ocasiono a mi misma, y esto se ha convertido en mi pequeña trampa para agonizar.

libertad

veo veo ¿que es lo que realmente veo? tal vez una sombra, tal vez mi temor, tal vez mi cobardia, tal vez mi miedo a mostrarme tal cual soy, por que si soy realmente alguien que jamas llegaras a comprender, jamas nadie me ha conocido, jamas a nadie he conocido, siendo todos un monton de personas que en su momento para mi son todo y despues se desvanecen en una tormentosa corriente de espacio y de tiempo, me es dificil comprender o intentar comprender el por que de mis actos, quiero mostrarme tal como soy, pero solamente me detiene algo, el como cambiarian las cosas, si dijera que soy una persona depresiva, sin animos de siquiera levantarme en las mañanas en lugar de esa tierna e inocente niña que todos ven, probablemente me enviarian a estar encerrada el resto de mi vida, tal vez las cosas cambiarian, tal vez no, pero no me detengo por cambiar las cosas si no el COMO las cambiaria, no se si al cambiarlas seria para bien o para mal, no se si me entenderan o si me temeran ¿acaso tendrian piedad de mi o mera lastima? no lo se, pero algun dia lo averiguare, tengo las enormes ganas de sentir paz, y que con cada movimiento y acto mio solamente se vea gracia y pulcritud en lugar de mis pecados marcados en mi piel, jamas dire que no he tenido inocencia y tampoco jamas dire que soy completamente impura, pues entre mis pecados y entre los arrebatos de ajenos hacia mi podre decir que aun conservo mis sentimientos intactos, poco a poco mostrando lo que realmente soy.
Me pregunto si llegare algun dia a algun lugar en especifico, pero por mas que me lo pregunte jamas dejare que eso me detenga para seguir avanzando.
he llegado a pensar en todas las veces que he hecho mal, las veces que algo me perturba en las veces en las que he lastimado, en la veces que me han intentado arrebatar lo mas hermoso para mi: mi libertad. por fortuna para mi y para desfortuna de todos aquellos que me quieren arrebatar lo unico que en mi vida queda y quiero decirles que lastima que mis sentimientos siempre andaran con la corriente de viento, siendo libres en el cielo, nadando en los mares mas profundos sin que nadie los atrape y dejando mi corazon y sentimientos en libertad, pues para ser libre solamente es necesario desearlo, libre no es aquel que hace lo que quiere hacer si no aquel que aun que este encerrado deja sus sentimientos fluir con el aire, con el cielo, con el agua y con cada objeto y persona que este en su camino.

deseo...

en un mundo tan grande, en un mundo tan pequeño,¿que es lo que realmente vemos? creo que solamente vemos lo que queremos, vemos lo que quieren que veamos, jamas lo que en verdad necesitamos, siempre la voluntad de alguien mas, jamas lo que quieres sentir, siempre lo que te obligan a sentir, tu quieres reír, ellos te hacen llorar ¿que caso tiene estar aquí si jamas podremos ser y hacer lo que nos venga en gana? sencillamente es algo vació y sin sentido ante mis ojos y de los demás, es estúpido e infeliz, no creo en las palabras dichas por ajenos, no creo ni en mis propias palabras ¿entonces en que creer? creo en lo que hoy en día hemos llamado existencia vaga y sin sentido, ante mis ojos mi vida por el momento es vacía, ante mis ojos no tiene objetivo alguno, se que no me dirán ni harán que es lo que haré en mi vida, y mucho menos que me la arreglen, básicamente seria ser la marioneta de alguien mas, y ciertamente no lo deseo, ciertamente desearía sencillamente dejar de preocuparme, me encantaría jamas pensar en nada, seria facinante el poder hacer algo sin tener que preocuparme de nada, sin tener que reflecxionarlo, sin pensarlo solamente dejandome llevar, siendo como las débiles hojas de los arboles, mas sin embargo tengo la fortuna o desfortuna de ser un ser que no puede dejar de buscar la verdad,¿a que se deberá? claramente no lo se, siempre busco la verdad siempre intento no dejarme llevar, pero mirenme, estoy buscando la aportación de mucha gente¿acaso se apiadaran de mi que les considero tanto? lo dudo, pero como he dicho muchas veces la vida continua, la muerte me espera y jamas tendré que volver a pedir piedad...     

                                                         es para débiles.

ando temiendo de lo que posiblemente no llegara a pasar, buscando razones para comenzar a vivir, realmente creo que la vida es vacía, realmente estoy buscando la razón para vivir, me he hartado de buscar razones para morir, estoy comenzando a entender lo que yo misma entiendo, comienzo a recapacitar acerca de lo que hago que recapaciten, comienzo a vivir lo que quiero que vivan los demás...

cada vez estoy mas cerca de lo que llaman el final de la vida, y cada vez mas lejos de lo que llaman vida pero aun así quiero saber lo que se siente ser completamente dichosa y feliz, quiero saborear el verdadero amor, quiero sentir la verdadera calidez,, quiero dejar de estar rodeada de oscuridad, quiero no temer a la oscuridad, por miedo a no saber lo que en ella hay, quiero dejar de temer a esos malditos recuerdos, quiero dejar de ser aquella persona sin sentimientos, quiero que mis sentimientos sean puros, quiero dejar de querer lo que no puedo tener pero mas que nada deseo VIVIR!

mujeres

saben? esta imagen la encontré buscando imagenes para mi blog, y quieren saber que es lo que veo aquí? la forma en la que nos humillan a las mujeres, al parecer hoy en día para ser aceptadas las mujeres quieren que parezcamos  mujerzuelas baratas sin auto respeto alguno, sencillamente este tipo de estereotipos me dan asco y ganas de vomitar hasta la  primera comida que comi en mi vida, ¿acaso las mujeres de hoy en dia valemos tan poco que para ser aceptadas en esta sociedad de hoy en día tenemos que parecer mujerzuelas, no tener auto estima y que para poder avanzar y ser reconocidad atravez de nuestro físico? ¡ja! eso me parece algo estúpido, pues si yo llego a hacerme daño al menos tengo el suficiente valor y los subientes pantalónes y las suficientes fuerzas para poder decir que para vivir no necesito que me digan como ser! me valoro lo suficiente como para poder vivir tal como soy, una estúpida y lo admito, pero no tengo que pedir opinión acerca de estupidez, pues es solamente mía y a nadie le ha de interesar, mas sin embargo tengo que decir que las mujeres de hoy dan asco! es mas damos asco...

pues en antaño para que una mujer pudiese hacer algo que hoy en día hacemos tenia que luchar, las mujeres de antes eran eso MUJERES que si querían algo, no esperaban a que se los dieran y se alzaron ante la sociedad haciendo posible lo que hacemos hoy en día ¿y como les pagamos?MANDANDO A LA MIERDA SU LUCHA Y SUS PRINCIPIOS MORALES.

alguien...

me siento aterrizada me siento mal, no puedo huir, quiero alejarme, no hay posibilidad alguna de que pueda escapar quiero huir de esto, parece no terminar!!!!.

me siento tan impotente, quiero huir, no puedo creer que algo por fin me aterra, que mas da estoy mintiendo siempre le he temido mas sin embargo hasta ahora lo puedo comprobar, he podido comprobar el miedo que le puedo llegar a tener, es demasiado, me hace morir y revivir solamente para sufrir aun mas, quiero que pare, alguien que lo pare! ya no soportare esto mucho tiempo mas! alguien que se apiade de mi, ya no quiero estar aquí, duele y duele demasiado, estar entre la oscuridad duele mas que la misma muerte , duele mas que nada...
¿acaso soy tan patética que ni misericordia merezco?

no te basto?

Eso estoy pensando en una persona, en una persona en especial que vi desvanecerse frente a mis ojos y que en ese momento no pude hacer nada y creo que hoy en dia mucho menos...uhmm se trata de mi hermana, no la que es dentista, si no mi gemela, se supone que mi vida debia estar separada en dos, tal como si fuesemos una persona sola, pero el destino, la gente y el bastardo de dios hicieron que mi mitad muriese antes de llegar a vivir, me pregunto el por que se fue, es mas me pregunto el por que no me pude ir con ella, es bastante lastimero tener que pensar que la mitad de tu vida desaparece antes de que comienzes a vivir ¿no? creo que de verdad no esta ella agusto con el hecho de irse, si no que esta complacida con el hecho de que jamas nos reuniremos, tal parece que ella esta agusto con que estemos separadas, y para peor, se que jamas podre ser tan inocente y pura como ella, se que jamas la alcanzare, pero me pregunto el por que...el por que...¿por que te fuiste de mi lado y acaso no te basto dejarme sola que todavia me obligas a vivir lo que tu no?.
a veces pienso en como seria mi vida junto a ella, si seria feliz,triste o si ambas seriamos unas malditas bastardas, creo que lo ultimo seria lo mas seguro, pero aun asi seriamos unas bastardas unidas, una bastarda dividida en dos, pero al parecer aqui solamente  hai dos bastardas en el cuerpo de una. Desearia que dios existiese y realizara mi desero, pero se que no es asi, se que jamas estare con ella y tambien se que solamente me toca vivir por y con ella el resto de mi vacia existencia...

nada de nada

E

Estos dias me ha dado por pensar mas de lo de costumbre, he pensado en miles de cosas, por ejemplo hoy en el colegio me preguntaron sobre el aborto, obviamente dije q es una estupidez, me dijeron q me basaba en las creencias religiosas y solamente atine a decir "dios es mierda y no existe"creo que saben en que lio me meti y aun asi no me intereso,me pregunto quien en su sano juicio aprobaria esa mierda, yo lo siento tan mierda, pues yo perdi a mi hermana en un aborto ¿y aun asi quieren que vaya a felicitar alas putas bastardas que matan a seres inocentes? obviamente no, claro que no en primera nadie obligo a la mayoria de ellas a abrir las piernas y ser folladas, y ahora que les sale "mal" solamente piensan en verse hermosas y sin peso de mas...creo que tienen mierda en lugar de cerebro y en lugar de pensar con el cerebro piensan con la vagina.
bueno en lo que iba estos dias he pensado y pensado, creo que aun no he llegado al limite de no llorar, he podido llorar y creo que es algo bueno, pero ala vez malo, de verdad estoy como bastarda sin saber nada de nada...

can you feel it?

¿puedes sentirlo? ¿puedes escucharlo? ¿puedes hablarlo? ¿puedes verlo?¿puedes olerlo? por que yo no, yo por mas que paso mis manos no lo siento, por mas que guardo silencio no puedo escucharlo, no puedo hablarlo por mas que intento saber de el, no puedo verlo aun que tenga mi vista puesta sobre el, tampoco puedo olerlo aun que lo tenga enfrente de mi, quisiera poderle tocar, quisiera poderle ver, quisiera poderle oler. quisiera poderle escuchar, quisiera poder hablar de el o ella, es tan dificil querer conocer algo que no conoces, ver algo invisible, escuchar a algo mudo, sentir algo sin que exista, oler algo pulcro, es tan dificil, no quisiera que asi fuera...
¿ a que me refiero? a tu hermosa invension llamada DIOS, si tal vez les tengo hartos de blasfemias ante dios pero no puedo evitarlo y si alguien me dice que dio existe yo le preguntare ¿puedes sentirlo?

lo hago por tu bien

Hay cosas en este mundo que son terriblemente dificiles de ver y saber incluso de imaginar, saben a que cosas me refiero verdad? claro que no...
bueno ahora estoy escribiendo con una desastroza furia ¿saben el motivo? me voy sentando despues de una golpiza que me acaba de proporcinar mi "padre" por no querer que golpeara a un cachorrito, mierda! acaso tiene basura por mente? ¿golpear a tu hija hasta hacerla sangrar y llenarse de moretones por que un perro le ladro? me pregunto si ese es un verdadero padre, para esto me ha criado? para tenerle un odio inimaginable, para llenarme de lagrimas cada que me dice te quiero mostrandome el cinturon con el que me golpea? llorando mientras le dijo cuanto lo odio, hace mucho no lloraba mas de  medio año y esta tarde en menos de 5 minutos mi figura putativa masculina destruyo todo por lo que he luchado por tanto tiempo, me ha hecho llorar, me ha hecho sangrar, siendo que yo ya no quiero hacerme eso, y llega el y llega el mas grande bastardo con el que me puedo encontrar en esta vida, ha dejado mi cuerpo aun mas lleno de dolor, sufrimiento, tristeza y marcas,  bueno si eso era posible.
si los padres se encargan de hacer sufrir a sus hijos yo jamas sere madre, JAMAS!!! por que yo no deseo destruir a un inocente tal como hicieron conmigo, desearia morir mas no lo hago para que el unico ser inocente que esta conmigo no sufra.
vuelvo a repetir ¿CRES EN DIOS? cres que si dios existiera yo en este momento estaria sangrando? cres que yo estaria llorando de dolor,sufrimiento y odio hacia mi padre? no!vuelvo a repetir y vuelvo a comprobar que esa cosa no existe, es solamente una mentira como la de mi padre al decir un estupido "te amo, lo hago por tu bien"

destrozado

¿

¿Saben? creo que estos días son los que mas me han destrozado en toda mi vida, creo que ya no soportare estar en esta situación demasiado tiempo,¿la razón?  no es una son varias, creo que estar en esta vida es insoportable, mas sin embargo el querer quitarmela me parece aun mas insoportable, creo que tengo un largo camino por recorrer, pero se que el maldito esta lleno de dolor, sufrimiento, y también se que no sera nada difícil quejarme de mi miserable vida, y creo que es lo que siempre hago pero quisiera saber quien en este miserable plano existencial no lo hace? para mi jamas habrá nadie completamente feliz con su vida, yo por ejemplo tengo lo que cientos de millones de personas quieren en este mundo y yo en cambio lo desprecio, solamente tengo el maldito deseo de perecer sin nada que me haya lastimado, es bastante fantacioso el simple hecho de querer dejar de sufrir o no? claramente lo es y aun así lo acepto, se que esto es ridículo, se que esto jamas sera posible y aun así lo hago con gusto...

mis errores...

estos días he pensado en algo diferente, pues por lo general siempre pienso en los errores y fallas del mundo mas sin embargo, hoy he decidido hablar de las mías, por que si bien a veces o la mayoría del tiempo sueno ruda al decir tantas cosas acerca de la vida,la muerte, las verdades,las mentiras, mundos alternos,dios, la religión etc etc. hoy quiero decir que ya no me sorprende mi propia subrealidad llena de fallas, de vagas ilusiones y llena de dolor...
como saben también intento hacer que mi vida sea menos estúpida o menos lamentable con este blog que poco a poco se ha convertido en mi éxtasis para poder sobrevivir una semana entera mas, y creo que no esta funcionando ¿la razón? cada día me odio mas, cada día me amo mas, cada día que pasa el inconformismo crece en mi y la conformidad se apropia mas y mas de mis procesos naturales,¿como es posible que sea tan contradicctoria?
muchas veces he dicho que he llorado hasta desfallecer, ahora quiero decir que es tanto y tan grande mi deseo de dejar de sentir dolor que hasta he llegado al estúpido limite de ya no poder derramar una sola lágrima mas, no importando que tan fuerte sea el problema o situación, he llegado al limite de ayudar a personas sin esperar algo a cambio, pues esperar algo a cambio es...patético.
creo que llorar para mi dejo de ser la solución desde que inicie esto, pues ya no he llorado, creo que gritar hasta escupir sangre tampoco sirve pues siempre alguien vigila que lo que llamo "desahogarme" no me conlleve a un "daño mayor" creo que ni cortándome las venas podría hacerme mas daño del que me he hecho con la soledad con la que me he tenido que conformar por el simple hecho de ser una carga y una bastante grande.
los días pasan y sigo sin saber que hacer, ya nada mi atención llama, por mi el mundo tal vez podría terminar ahora y yo seguiría igual, ahora mismo el mismo dios que dicen que existe podría venir a castigarme por mis pecados y aun así no creo que mi expresión cambiaría, lastima que yo misma cree mi propia maldición.
        Ser una maldita soñadora en territorio de despiertos, querer dejar de sentir dolor para hacer uno aun mas grande...
                            que estúpida y bastarda fui...

falsas ilusiones

 veces tiendo a buscar cosas que no quiero encontrar o encuentro cosas que no quiero buscar...¿a que va esto? sencillo a una sola cosa en especial...
"la amistad" y la pongo entre comillas pues hace años he buscado algo llamado amigo(a) de verdad y hasta el momento solamente he logrado encontrar hipocritas, mentirosos, gente que solamente desea lastimarme...
Acaso no se han dado cuenta de cuanto sufro? hasta la mas minima cosa me derrumba, entonces no hayo el por que tratar de lastimarme aun mas, ya no creo que pueda tener arreglo algo como esto la gente es doble cara, jamas se acercan a ti buscando solamente un cariño o amor de cualquier tipo si no que te ilusionan a lo estupido solamente para poder obtener algo de ti...

        siento vagamente lejano el sueño de amigos tener pero al parecer solamente obtengo falsas ilusiones ....

mi mundo

ccomo saben muchas veces he tenido que decir que vivo en mi propio mundo y si es mi mundo,MIS reglas y MI escondite, claro esta que ahi solamente yo gobierno, seria bastante estupido que alguien preguntase quien pone y cuales son las reglas, pues las reglas serian solamente yo puedo vivir ahi y quien las pone ahi soy yo, y claramente es mi escondite pues solamente yo podre habitarle, ¿de que serviria un mundo imaginario solamente para mi si he de compartirlo?.
por obvias razones seria el lugar en el que podre ser yo en el cual podre gobernar y podre perecer felizmente... 

pecado

pecado:es la trasgresión voluntaria de un precepto tenido por bueno.

segun la iglesia y el diccionario lo que significa, si asi fuese todo(cosa que no es cierto) hoy en dia todo es visto como bueno siendo malo, sinceramente pienso que si tu te sientes bien haciendo algo esta bien para ti, si yo siento algo que es bueno para mi pues sera bueno pero solamente para mi, veo cada dia que cada quien crea sus propios pecados, mas sin embargo muchos no nos decidimos a mostrarlos, muchos solamente son devergonzados, creo que dios esta mal y creo que la iglesia aun peor, el por que?...sencillo! dios nos "dio" todo y nada y nosotros decidimos que hacer y que no hacer con ello, y la iglesia aun peor por que solamente quienes la dirigen son tan estupidos(aun a sabiendas) y desean que los demas seamos tan estupidos que ellos...

yo simplemente dejare que ellos se maten y nos "envien" al infierno en el que creen para poder vivir completamente agusto con lo unico que jamas me abandonara y ni abandonare...

                         MIS PECADOS.

inocencia marcada...

Desde que tengo conciencia he intentado ser yo, una persona que no teme hablar de mil y un cosas una persona que intenta dejar huella en el mundo, pero al parecer es algo totalmente sancionado en este plano existencial, he intentado marcar mi propia huella en la existencia, mas sin embargo, sigo sintiendo que mi intento es en vano, pues siempre es lo mismo con la gente, quienes queremos ser diferentes somos sancionados, quienes decidimos decir la verdad, somos traicionados por cualquier persona, esto es un tanto surrealista ¿no cren? cuando somos unos pequeños infantes la mayoria de los padres nos dicen que nunca debemos mentir, que nunca hay que ser igual a nadie pues siempre dejamos una huella en el mundo, mas sin embargo esa es una gran mentira, pues solamente desean que las jovenes mentes sean llenadas de mentiras,rutinas y mas mierdas.
pues en lo personal un infante es lo mas inocente y puro que hay en este mundo y los adultos y personas mayores los corrompemos, y si bien he dicho "LOS CORROMPEMOS" pues no hay nadie que no le haya dicho una mentira por muy minima a un infante, ¿que tal les suena el hada de los dientes? o incluso santa claus, los reyes magos,¿por que no dejamos de llenarle de mierda la mente e inocencia a esas pobres creaturas?.
Tengo la linda curiosidad del por que siempre deseamos ser como los niños? me he preguntado el por que de pasar de ser un inocente ser a un maniaco que solamente desea ver sangre, dolor,sufrimiento y viles falacias...
                tengo el triste sueño de a un pobre ser inocente  poder SALVAR!

estos días sin algo nuevo que hacer nos hacen sentirnos llenos de parsimonia, llenos de paz sin nada que nos haga daño, cada día es diferente, cada noche esta hecha para soñar, cada vez queremos mas cosas y soñamos deseando menos, cada vez nos conformamos con menos, cada vez somos mas egoístas, cada día amamos menos, cada día se escucha decir "te amo" cuando estas palabras han perdido su valor significativo a tal grado de convertirse en lo mas común, odio cuando escucho las palabras "te conozco bien" "te amo mas que nada" nadie se conoce a si mismo como para llegar al momento de conocer a nadie mas, nadie ama hoy en día, pues pasamos de un tiempo donde el amor era lo mas puro y bello a un tiempo en el cual amar se paso de moda, vivimos en un mundo lleno de inmundicia y nadie hace nada para desarenos de ella, nadie aun que sepa la verdad intentara hacer que los demás la vea, somos tan egoístas que jamas cambiaremos, pues cambiar significa dejar de ser egoísta...

a veces he llegado a pensar el por que de que la gente nunca te entiende, el por que siempre que haces algo que te gusta siempre estara mal, siempre que deseas algo con demasiada fuerza terminaras lastimada, jamas te dejaran vivir tal y como lo deseas, siempre tienes que ser de una manera o de otra manera estas mal, jamas en la vida podras ser como tu quieras pues siempre seras sancionada por tus acciones, cada diferencia es un pqecado y cada detalle es una entromicion en tu vida y nunca como quieras podras perecer

ser diferente..

D

Desde que tengo conciencia he intentado ser como la persona que siempre he querido ser, evitando mentir, hipocresias pero al parecer al mundo entero le encanta la hipocresia, es tan dificil decir la verdad en un mundo basado en mentiras que solamente sirven para tenernos retenidos y que no nos dejan avanzar, la verdad detras de la verdad es algo que jamas podra ser encontrada.
intento ser diferente, deseo serlo quiero que cuando camine por algun lugar digan cosas como "alla va betzabe" y no cosas como " ay que bien se ve esa se parece a miley cyrus" odio a la gente que busca ser como alguien mas, odio a la gente que dice "quiero ser como tu" ser como eres tu mismo(a) es mas que suficiente ¿acaso te consideras inferior como para necesitar parecerte a alguien mas para sentirte superior? yo no quiero tener que parecerme a alguien mas para sentirme mejor prefiero sentirme miserable siendo yo misma que sentirme aun mas miserable por no poder mostrarme al mundo tal cual soy, una chica que se corta, creyendose perfecta cuando no lo es y con absurdos delirios de perfeccion, asi es me siento como escoria siendo eso, pero prefiero ser escoria auntentica que falsa basura...

amor

amor: concepto universal relativo a la afinidad  entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista.

siempre me he preguntado si eso realmente significa el amor, a veces doy con la respuesta y a veces la pierdo siento que siempre que intento encontrar esta respuesta me pierdo y pierdo mil y una veces, nunca hayare esta respuesta o tal vez si, a veces quisiera que esa respuesta fuese facil de hallar, por que nunca es la misma respuesta, deseo saber que se siente estar enamorada lo que es querer dar la vida por quien amas,incluso llegar a llorar por esa persona, pero al parecer las cosas no son asi en mi caso, pues veo que a mi alrededor las personas desean terminar con su vida por amor, yo simplemente desearia terminar mi vida para poder saber que se siente o si no se siente nada.

me dicen que es dificil, me dicen que es hermozo, que duele, que lastima pero que sufririas todo con tal de estar con tu amor, me pregunto si algun dia me pasara eso.

me pregunto si dar la vida por el ser amado es dolorozo o placentero,el amor sera feliz o infeliz? la verdad ya no desearia atormentarme mas con eso, no dire "el amor no es para mi" mas sin embargo veo que no es asi si no que yo no soy para el amor, nunca en la vida he deseado algo a tal punto de poder vivir o morir por algo o alguien, mis sentimientos normalmente alcanzan proporciones colosales, los considero puros y verdaderos mas sin embargo jamas podre experimientar eso que hacen llamar amor....

tan patetica soy que en el amor jamas creere...

              mi vida terminara y jamas lo conocere...

                                 pero sera lo mejor, pues deseo dejar de sentir dolor...

ammm...hoy no se que pensar a veces pienso que mis propias mentiras me mataran mas sin embargo si digo toda la verdad siento q me matara, en esto estoy indecisa, es una de las pocas cosas que no me tienen sin cuidado, pero para que sigo mintiendo? mi muerte no creo q sea algo q me interese a tal punto como para evitarla, mas sin embargo no me gusta mentir y no me agrada decir la verdad, he vivido lo que al parecer es una verdadera ilusion llena de espejismos de mentiras y ¿como puedo vivir y creer en algo que esta basado en mentiras? no lo se me tiene sin cuidado, ahora en vida todo me tiene sin cuidado pero cuando mi carne sea carcomida por los gusanos va a ser cuando mis cuentas pendientes seran cobradas, se que dios no me hara daño ¿como te hace daño algo en lo que no cres? se que quienes haran de ese descanzo eterno un total averno seran los vivos que en vida ame,odie, deteste, quise, por que no hay mayor daño causado a alguien que una mentira con cara de verdad....

rareza...

RARO:Extraordinario,singular,poco común o frecuente|| Escaso en su clase o especie|| De comportamiento e ideas extravagantes.
Estas son las definiciones segun el diccionario, ¿pero quien dijo eso es lo que verdaderamente significa? acaso ser extraordiario,singular o poco comun te hace raro? ¿te hace menos indigno de las cosas? cierto es escaso en su clase, pero si lo vemos respectivamente si unimos lo que es escaso en una clase, estos ya estan en una clase! maldito sea quien invento esa palabra, solamente quiere sentirse dueño del mundo, repudio a esa persona, hacienos menos, haciendonos indignos de lo que para si mismo era "ideal", pues al carajo con eso, odio que me tachen de ser algo que no soy, soy igual de digna de recibir algo igual que aquel que no se corta, que aquella bulimica, que aquel empresario exitoso, igual que la mujer que esta embarazada. pero solamente hay algo que me hace menos digna de todo eso ¿sabes que es? ERES TU aquella persona que aun sabiendo que es imperfecta, que tienes errores, que no eres capaz de hacer absolutamente nada sin que alguien mas lo haya hecho por ti!!! ¡¡A TII!! quiero decirte algo ME DAS ASCO...bien has leido me das asco! ¿quien te dijo que por no ser como tu soy menos digna? ¿acaso por que no soy igual de "idealista y realista" como tu merezco menos que tu? claro que no! merezco lo mismo que tu!.
si tu asesinas mereces morir, si yo lo hago yo merezco morir.
si te hacen cosquillas tu ries y mereces felicidad, si me hacen cosquillas a mi yo rio y merezco ser feliz.
si a ti te dañan tienes permiso a llorar, si a mi me golpean tambien tengo derecho a hacerlo. que no sea como tu no es para que me odies, claro como yo no hay, tengo mis propias ideas y pensamientos, mis sentimientos tambien pero eso no significa que no sean tan puros como los tuyos, es mas mis sentimientos podrian ser mas puros ¿sabes por que? por que a diferencia tuya yo conozco plenamente mi realidad, conozco mis fallas y mis aciertos, tambien se que es lo que quiero y lo que no, y aun mas importante no necesito creer en algo "divino" para saber a donde me dirigire.

por que este es mi camino y sola lo hize y al final sola lo recorrere...

tic tac

ya no se que hace o escribir, tengo tantas cosas por decir con y sin importancia, me siento desesperar con ese tic tac del reloj, prefiero estar por siempre sin el su sonido solo me llena de desesperacion, quiero que cada respiro mio no sea imortalizado por el maldito tic tac del unico objeto que puede hacer de tu vida algo imposible.
temes a cada segundo, el solamente te marca cuando las cosas terminan, nunca he podido aceptar el tic tac, es tan vagamente estupido para mi, siempre que lo escucho recuerdo que soy efimera, se que no durare para siempre pero ¿por que me lo tiene que recordar todo el tiempo?¿acaso le divierte nuestro dolor y agonia? por que nadie lo detiene?.
siento desvanecerme en el espacio, necesito desaserme de ese sonido infernal.

si el infierno tiene un sonido, definitivamente ese seria el sonido del tic tac de un reloj, mostrandonos cuando es que se terminara

se que algun dia me desvanecere, pero el reloj no deja de recordarme que lo hare

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imperfecta

uhmmm...que les puedo decir que no sea nuevo? ahh si! miren esta es una de las tantas formas que tengo de desquitar mis emociones, es realmente facil ademas...siendo sincera es de mis favoritas, muestra una estrella de 5 picos, que por lo general se toma como un simbolo de la imperfeccion, y esta demasiado concuerda conmigo, pues...soi imperfecta

todo terminara...

te has sentido desfallecer? has sentido los estragos de la tristeza en tu cuerpo?has dudado de la existencia de dios? has saboreado el sabor del dolor? has escuchado el fin de una vida? has visto tus sentimientos? ¿te has sentido sin razon alguna para vivir?, espero que no...de hecho quisiera que eso no sucedira conmigo, pero la triste realidad MI triste realidad, mi unica realidad en la que defallezco cada que la tristeza de apodera de mi, donde puedo estar dias enteros sin hablar, beber o comer, ia no dudo de la existencia de dios, ya se que no existe, el sabor del dolor...solo sabe a sangre convinado con tus lagrimas, escuchar el final de de una vida es el sonido mas estrepitozo que he escuchado en la vida, he visto mis sentimientos y no son nada buenos, y no me siento sin razon alguna para vivir, al menos es lo unico en lo que me he equivocado...me gustaria equivocarme en mas cosas para dejar mi mediocridad de sentimientos, no puedo creer esto, la chica con mas amigos, en el mejor colegio de la cuidad,la familia mas "comprensiva" y mas poderosa de la region,sin problemas de dinero es tan desdichada y tan hipocrita con lo que siente que necesita esconder lo que siente haciendose aun mas miserable...¿pero saben que? al final las qosas terminaran tarde o temprano, y de alguna forma u otra...

preguntas

¿les puedo preguntar algo? a que es lo que mas le temen?, bueno pregunta estupida...como les puedo preguntar algo a quienes no estan dispuestos a estar aqui? bueno basta de preguntas estupidas...

estupida...asi me senti aquel dia, el dia que mi inocencia fue arrebatada, no , no es lo que piensas, no fui violada, pero tal vez si fui realmente lastimada ese dia...tal vez te preguntaras tu lector imaginario mio, lo que me sucedio, pues no fue muy diferente a una violacion,el miedo es el mismo, la culpabilidad que sientes tambien y sobre todo la suciedad que sientes en tu cuerpo.

despues de que eso me sucedio me encerre aun mas en mi misma sin confiar en nadie, no tenia amigos, no aceptaba contactos fisicos mi famila fue subitamente alejada de mi por mi misma y como no? ese era el miedo de una niña inocente de 11 años, una niña inocente que dejo de ser inocente por culpa de un bastardo que quiere bajarse el calenton que su esposa no le pudo apagar.

dense cuenta cuanto pueden destruir la inocencia de una niña en 26 minutos! No DEJAN NADA DE ELLA le destruyen sus cuentos de hadas de color rosa, haciendola sentir como la peor escoria del mundo.¿acaso quienes hacen eso estan felices de causarnos eternas pesadillas?.

por que si! es algo que jamas superaras, siempre que algo te lo recuerda, te bloqueas, tu cuerpo no se puede mover, en tus ojos se muestra el miedo.

Durante las noches sientes temor de cerrar tus ojos para soñar por que ahi le vez con esa lujuria en ojos que a ti te aterra, y lo peor que nadie puede hacer nada por ti...

...

maldita monotonia,ahora siento el mundo paralizado, siento que intento quedar bien con la gente, pero con que gente quiero quedar bien?, siento que no tengo nadie a mi lado aun estando en una casa llena de gente, viviendo en un segundo la angustia de toda mi vida, sintiendome en un hoyo que esta siendo cubierto conmigo dentro, me siento axfisiar por el mundo,mi familia mi monotonia, esta ultima me esta haciendo enloquecer! siento todos los dias igual no hay nada que los cambie, los sentimientos son iguales, las personas que me acompañan igual, las mismas personas que intentan que no "me lastime", la mierda, la monotonia me hace querer ir a la azotea y tirarme al vacio, tomar la revolver y darme un tiro pero ¿saben que? soy tan cobarde para hacerlo que nunca lo hare, mi miedo puede mas que mi monotonia, sientiendome atrapada en un lugar abierto, pero es lo mismo estar encerrado en una habitacion de un metro cuadrado sola, que estar en un lugar abierto con mucha gente, igual no sere yo misma con ellos, al menos en la habitacion podre hablar conmigo misma siendo yo y no buscando la forma de esconderme de las demas personas sientiendo como es que una palabra mia puede convertirse en un ataque dirigido hacia mi persona, haciendome sentir mas como basura, por que no me siento como otra cosa mas que basura, parecere bipolar pero preferia serlo, asi nadie me jusgaria, estar loca serviria para poder decir cuanto deseo sin que alguien me intente lastimar.

estar con alguien conocido para mi es como estar con desconocidos, nadie me conoce, nadie sabe lo que en mi interior, nadie sabe de mis mas profundos miedos,mis mas grandes anhelos, mis sueños, y la forma en la que desearia vivir o morir.

se me hace mas facil decir como es que quiero morir que como quiero vivir, la vida simplemente es algo pasajero, algo que jamas podre recuperar, pero al momento de morir..eso si seria eterno, imaginen tocar todo y nada sentir nada, poder descanzar sin necesidad de dormir, encontrarme con quienes de verdad necesito conocer,dejar de sentir mi miedo, ¿a que le temo?...a todo.

¿una mejora?

La verdad ya no se si cada paso que doy es para adelante o para atras, ¿y como demonios voy a saberlo?, es mas ¿quien si lo sabe?,uhmm...creo que cada dia soy mas incorformista, anhelando mas y mas y deseando nada, se parece a la frase " hoy en dia todo el mundo sabe el precio de todo y el valor de nada" ¿no?, lamentablemente hasta yo me doy cuenta,bueno al menos creo que este dia no me ha sido de mi total desagrado, ¿la razon? regresaron a mi dos partes ecenciales en mi vida, las unicas dos personas con las que si bien no las benero como idolos, al menos puedo tener un momento de paz y tranquilidad, un momento en que mi sonrisa fluye siendo sincera y no llena de hipocresia como las que suelo darle al mundo entero.

no se...tal vez muchos crean que quiero llamar la atencion, bueno tal vez tengan la razon, tal vez algunos crean que es una forma de sobrellevar mis problemas, tal vez sea cierto, tal vez alguien crea que soy egoista, eso es totalmente cierto...soy una egoista, megalomana con delirios estupidos de perfeccionismo. ¿y quien no lo es?

"antes de juzgarme, date cuenta de que no somos tan diferentes" es lo que me gustaria que mucha gente entendiera, ya que muchas personas son de criticar(incluso yo soy asi) y no se dan cuenta de que ellos mismos son iguales o peores que lo que critican.¿quien le dio permiso a aquella delgada burlarse de una gorda? como si toda la vida estuviese basada en eso, ¿quien le dio permiso a aquel(la) que quiere bajar de peso para burlase de una bulimica o anorexica? ¿quien les dio permiso de burlarse de alguien que se autolastima, siendo que ustedes nos lastiman mas que los cortes en nuestra piel? ¿quien te dio permiso de criticar, cuando tu eres criticado?.

si me juzgan, adelante, si no me juzgan adelante, por mi pueden hacer lo que quieran, pero jamas lastimano a quienes no hacemos lo mismo que tu, pues en lugar de criticar debes ayudar.

por que yo intento ayudar a los mios, jamas defendere a quienes nos quiere lastimar, por que yo apoyo a aquella anorexica para que no la juzgen, apoyo a aquella bulimica a no sentirse tan mal, y apoyo a aquella self-injury a no terminar con su vida. y si eso es un problema para ti, te invito a que intentes que mi forma de pensar y de actuar no se te sea de total desagrado.

me siento como idiota

a veces me siento como una idiota escribiendo algo que nadie a parte de mi persona o de karen leera, por que estoy segura de que nadie lo lee, pero al menos se que me intento descagar, y se me hace que estare haciendo varias publicaciones al dia, todo con el proposito de descargarme y dejar un tanto el self-injury pues si desde hace mas de 8 años que lo hago pero lo hacia mui poco y con diferencias de tiempo muy largas, pero ahora estoy en un tipo de depresion haciendo que lo haga a dirario y con cortes un tanto profundos, lo suficiente como para que dejen una pequeña cicatriz, a veces que me gusta tocar mis cicatrizes y costras, sintiendome aliviada pensando en como es que me libere un tanto de mis angustias.

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dia raro

uhmmm, dia raro, creo que cada dia me vuelvo mas loca ¿la razon? ponerme a llorar con nada, reirme de lo mas minimo, golpear hasta que me siento mas muerta que viva, gritar hasta que mi garganta escupe sangre.¿raro no?. bueno eso ya es parte de mi dia a dia, igual que respirar, igual que comer igual que morir.

a veces me he preguntado si este plano existencial en el que estoy es para vivir o para morir, pues si bien se dice que el ciclo de la vida es nacer,reproducirse y morir, que se hace si uno no se reproduce? sigue viviendo? claro que no...el ciclo de la vida ante mi es una mera y verdadera mentira, nacemos para morir lo que pase en medio de esas dos, lo decimos cada quien por su cuenta, que si te drogas, que si eres anorexica que si tienes bulima, que si te cortas, que si te portas bien, que si te portas mal, que si eres celibe, que si eres promiscua ¿que importa? al final todos vamos a morir. " dios te castigara enviandote al infierno" es lo que nos dicen los religiosos y los padres para asustarnos manteniendonos en su control, dense cuenta! si dios existiera al 100% los niños inocentes no moririan de hambre en africa, no ubiesen guerras, la muerte seria mas piadosa, quienes tienen el poder harian que las cosas fueran mejores y no se pudririan en dinero! dios es una forma de hacernos sentir tal cual basura, si bien cristo murio por dios fue por que quiso, nadie le obligo, por lo tanto la consecuencia fue morir en la cruz.

La vida no es de color rosa! entiendalo! la vida cambia de color para cada persona! nada es totalmente bueno ni totalmente malo, buscas y buscas la razon para morir? todos la tenemos!.¿buscas una razon para vivir?...

esa la encuentras por ti mismo.

dia brutal

hoy fue un dia un tanto brutal y un tanto tranquilo, no se si se me entienda, espero que si o de lo contrario me sentare a llorar.

Bueno ¿como empiezo? uhmm, hoi me levante relativamente temprano a las 9 o eso creo lo primero que hize fue ver las marcas que dejo la tela en mis brasos, diablos! hace tanto que no dormia asi de relajantemente, de hecho dormi tambien que ni recuerdo si soñe (tebia mas de 3 semas que dormia i no me sentia recuperada) despues me sente frente a mi pc, me sentia neutral hasta que de la nada vino un recuerdo a mi, de hecho es uno bastante doloroso, recordar como es que tu padre casi masacra lo unico que amas obviamente es doloroso pero no tan doloroso como la forma en la que he desahoge,utilizando el self ja! lo se suena bastante patetico y se que es la verdad por lo tanto no lo negare, soy tan cobarde como para afrontar mis problemas que para quitarme tal carga me corto a mi misma, siendo que tambien se que es una carga mas, pero al mismo tiempo que se que es un problema mas, tambien se que es la unica forma de poder creear una minima distraacion de lo que me sucede, bueno les decia recurri al self solamente 3 cortes fueron necesarios para calmar un poco mi dolor, sentia que al mismo tiempo que mi sangre salia de mi podia sentir que mis problemas por lo mismo, pero tambien supe que cuando la sangre dejara de brotar mis problemas regresarian...

perdida en mi propio nirvana, y es tan perfecto que es demasiado efimero