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maldita monotonia,ahora siento el mundo paralizado, siento que intento quedar bien con la gente, pero con que gente quiero quedar bien?, siento que no tengo nadie a mi lado aun estando en una casa llena de gente, viviendo en un segundo la angustia de toda mi vida, sintiendome en un hoyo que esta siendo cubierto conmigo dentro, me siento axfisiar por el mundo,mi familia mi monotonia, esta ultima me esta haciendo enloquecer! siento todos los dias igual no hay nada que los cambie, los sentimientos son iguales, las personas que me acompañan igual, las mismas personas que intentan que no "me lastime", la mierda, la monotonia me hace querer ir a la azotea y tirarme al vacio, tomar la revolver y darme un tiro pero ¿saben que? soy tan cobarde para hacerlo que nunca lo hare, mi miedo puede mas que mi monotonia, sientiendome atrapada en un lugar abierto, pero es lo mismo estar encerrado en una habitacion de un metro cuadrado sola, que estar en un lugar abierto con mucha gente, igual no sere yo misma con ellos, al menos en la habitacion podre hablar conmigo misma siendo yo y no buscando la forma de esconderme de las demas personas sientiendo como es que una palabra mia puede convertirse en un ataque dirigido hacia mi persona, haciendome sentir mas como basura, por que no me siento como otra cosa mas que basura, parecere bipolar pero preferia serlo, asi nadie me jusgaria, estar loca serviria para poder decir cuanto deseo sin que alguien me intente lastimar.

estar con alguien conocido para mi es como estar con desconocidos, nadie me conoce, nadie sabe lo que en mi interior, nadie sabe de mis mas profundos miedos,mis mas grandes anhelos, mis sueños, y la forma en la que desearia vivir o morir.

se me hace mas facil decir como es que quiero morir que como quiero vivir, la vida simplemente es algo pasajero, algo que jamas podre recuperar, pero al momento de morir..eso si seria eterno, imaginen tocar todo y nada sentir nada, poder descanzar sin necesidad de dormir, encontrarme con quienes de verdad necesito conocer,dejar de sentir mi miedo, ¿a que le temo?...a todo.