ammm...hoy no se que pensar a veces pienso que mis propias mentiras me mataran mas sin embargo si digo toda la verdad siento q me matara, en esto estoy indecisa, es una de las pocas cosas que no me tienen sin cuidado, pero para que sigo mintiendo? mi muerte no creo q sea algo q me interese a tal punto como para evitarla, mas sin embargo no me gusta mentir y no me agrada decir la verdad, he vivido lo que al parecer es una verdadera ilusion llena de espejismos de mentiras y ¿como puedo vivir y creer en algo que esta basado en mentiras? no lo se me tiene sin cuidado, ahora en vida todo me tiene sin cuidado pero cuando mi carne sea carcomida por los gusanos va a ser cuando mis cuentas pendientes seran cobradas, se que dios no me hara daño ¿como te hace daño algo en lo que no cres? se que quienes haran de ese descanzo eterno un total averno seran los vivos que en vida ame,odie, deteste, quise, por que no hay mayor daño causado a alguien que una mentira con cara de verdad....

rareza...

RARO:Extraordinario,singular,poco común o frecuente|| Escaso en su clase o especie|| De comportamiento e ideas extravagantes.
Estas son las definiciones segun el diccionario, ¿pero quien dijo eso es lo que verdaderamente significa? acaso ser extraordiario,singular o poco comun te hace raro? ¿te hace menos indigno de las cosas? cierto es escaso en su clase, pero si lo vemos respectivamente si unimos lo que es escaso en una clase, estos ya estan en una clase! maldito sea quien invento esa palabra, solamente quiere sentirse dueño del mundo, repudio a esa persona, hacienos menos, haciendonos indignos de lo que para si mismo era "ideal", pues al carajo con eso, odio que me tachen de ser algo que no soy, soy igual de digna de recibir algo igual que aquel que no se corta, que aquella bulimica, que aquel empresario exitoso, igual que la mujer que esta embarazada. pero solamente hay algo que me hace menos digna de todo eso ¿sabes que es? ERES TU aquella persona que aun sabiendo que es imperfecta, que tienes errores, que no eres capaz de hacer absolutamente nada sin que alguien mas lo haya hecho por ti!!! ¡¡A TII!! quiero decirte algo ME DAS ASCO...bien has leido me das asco! ¿quien te dijo que por no ser como tu soy menos digna? ¿acaso por que no soy igual de "idealista y realista" como tu merezco menos que tu? claro que no! merezco lo mismo que tu!.
si tu asesinas mereces morir, si yo lo hago yo merezco morir.
si te hacen cosquillas tu ries y mereces felicidad, si me hacen cosquillas a mi yo rio y merezco ser feliz.
si a ti te dañan tienes permiso a llorar, si a mi me golpean tambien tengo derecho a hacerlo. que no sea como tu no es para que me odies, claro como yo no hay, tengo mis propias ideas y pensamientos, mis sentimientos tambien pero eso no significa que no sean tan puros como los tuyos, es mas mis sentimientos podrian ser mas puros ¿sabes por que? por que a diferencia tuya yo conozco plenamente mi realidad, conozco mis fallas y mis aciertos, tambien se que es lo que quiero y lo que no, y aun mas importante no necesito creer en algo "divino" para saber a donde me dirigire.

por que este es mi camino y sola lo hize y al final sola lo recorrere...

tic tac

ya no se que hace o escribir, tengo tantas cosas por decir con y sin importancia, me siento desesperar con ese tic tac del reloj, prefiero estar por siempre sin el su sonido solo me llena de desesperacion, quiero que cada respiro mio no sea imortalizado por el maldito tic tac del unico objeto que puede hacer de tu vida algo imposible.
temes a cada segundo, el solamente te marca cuando las cosas terminan, nunca he podido aceptar el tic tac, es tan vagamente estupido para mi, siempre que lo escucho recuerdo que soy efimera, se que no durare para siempre pero ¿por que me lo tiene que recordar todo el tiempo?¿acaso le divierte nuestro dolor y agonia? por que nadie lo detiene?.
siento desvanecerme en el espacio, necesito desaserme de ese sonido infernal.

si el infierno tiene un sonido, definitivamente ese seria el sonido del tic tac de un reloj, mostrandonos cuando es que se terminara

se que algun dia me desvanecere, pero el reloj no deja de recordarme que lo hare

www.quedeletras.com

imperfecta

uhmmm...que les puedo decir que no sea nuevo? ahh si! miren esta es una de las tantas formas que tengo de desquitar mis emociones, es realmente facil ademas...siendo sincera es de mis favoritas, muestra una estrella de 5 picos, que por lo general se toma como un simbolo de la imperfeccion, y esta demasiado concuerda conmigo, pues...soi imperfecta

todo terminara...

te has sentido desfallecer? has sentido los estragos de la tristeza en tu cuerpo?has dudado de la existencia de dios? has saboreado el sabor del dolor? has escuchado el fin de una vida? has visto tus sentimientos? ¿te has sentido sin razon alguna para vivir?, espero que no...de hecho quisiera que eso no sucedira conmigo, pero la triste realidad MI triste realidad, mi unica realidad en la que defallezco cada que la tristeza de apodera de mi, donde puedo estar dias enteros sin hablar, beber o comer, ia no dudo de la existencia de dios, ya se que no existe, el sabor del dolor...solo sabe a sangre convinado con tus lagrimas, escuchar el final de de una vida es el sonido mas estrepitozo que he escuchado en la vida, he visto mis sentimientos y no son nada buenos, y no me siento sin razon alguna para vivir, al menos es lo unico en lo que me he equivocado...me gustaria equivocarme en mas cosas para dejar mi mediocridad de sentimientos, no puedo creer esto, la chica con mas amigos, en el mejor colegio de la cuidad,la familia mas "comprensiva" y mas poderosa de la region,sin problemas de dinero es tan desdichada y tan hipocrita con lo que siente que necesita esconder lo que siente haciendose aun mas miserable...¿pero saben que? al final las qosas terminaran tarde o temprano, y de alguna forma u otra...

preguntas

¿les puedo preguntar algo? a que es lo que mas le temen?, bueno pregunta estupida...como les puedo preguntar algo a quienes no estan dispuestos a estar aqui? bueno basta de preguntas estupidas...

estupida...asi me senti aquel dia, el dia que mi inocencia fue arrebatada, no , no es lo que piensas, no fui violada, pero tal vez si fui realmente lastimada ese dia...tal vez te preguntaras tu lector imaginario mio, lo que me sucedio, pues no fue muy diferente a una violacion,el miedo es el mismo, la culpabilidad que sientes tambien y sobre todo la suciedad que sientes en tu cuerpo.

despues de que eso me sucedio me encerre aun mas en mi misma sin confiar en nadie, no tenia amigos, no aceptaba contactos fisicos mi famila fue subitamente alejada de mi por mi misma y como no? ese era el miedo de una niña inocente de 11 años, una niña inocente que dejo de ser inocente por culpa de un bastardo que quiere bajarse el calenton que su esposa no le pudo apagar.

dense cuenta cuanto pueden destruir la inocencia de una niña en 26 minutos! No DEJAN NADA DE ELLA le destruyen sus cuentos de hadas de color rosa, haciendola sentir como la peor escoria del mundo.¿acaso quienes hacen eso estan felices de causarnos eternas pesadillas?.

por que si! es algo que jamas superaras, siempre que algo te lo recuerda, te bloqueas, tu cuerpo no se puede mover, en tus ojos se muestra el miedo.

Durante las noches sientes temor de cerrar tus ojos para soñar por que ahi le vez con esa lujuria en ojos que a ti te aterra, y lo peor que nadie puede hacer nada por ti...

...

maldita monotonia,ahora siento el mundo paralizado, siento que intento quedar bien con la gente, pero con que gente quiero quedar bien?, siento que no tengo nadie a mi lado aun estando en una casa llena de gente, viviendo en un segundo la angustia de toda mi vida, sintiendome en un hoyo que esta siendo cubierto conmigo dentro, me siento axfisiar por el mundo,mi familia mi monotonia, esta ultima me esta haciendo enloquecer! siento todos los dias igual no hay nada que los cambie, los sentimientos son iguales, las personas que me acompañan igual, las mismas personas que intentan que no "me lastime", la mierda, la monotonia me hace querer ir a la azotea y tirarme al vacio, tomar la revolver y darme un tiro pero ¿saben que? soy tan cobarde para hacerlo que nunca lo hare, mi miedo puede mas que mi monotonia, sientiendome atrapada en un lugar abierto, pero es lo mismo estar encerrado en una habitacion de un metro cuadrado sola, que estar en un lugar abierto con mucha gente, igual no sere yo misma con ellos, al menos en la habitacion podre hablar conmigo misma siendo yo y no buscando la forma de esconderme de las demas personas sientiendo como es que una palabra mia puede convertirse en un ataque dirigido hacia mi persona, haciendome sentir mas como basura, por que no me siento como otra cosa mas que basura, parecere bipolar pero preferia serlo, asi nadie me jusgaria, estar loca serviria para poder decir cuanto deseo sin que alguien me intente lastimar.

estar con alguien conocido para mi es como estar con desconocidos, nadie me conoce, nadie sabe lo que en mi interior, nadie sabe de mis mas profundos miedos,mis mas grandes anhelos, mis sueños, y la forma en la que desearia vivir o morir.

se me hace mas facil decir como es que quiero morir que como quiero vivir, la vida simplemente es algo pasajero, algo que jamas podre recuperar, pero al momento de morir..eso si seria eterno, imaginen tocar todo y nada sentir nada, poder descanzar sin necesidad de dormir, encontrarme con quienes de verdad necesito conocer,dejar de sentir mi miedo, ¿a que le temo?...a todo.

¿una mejora?

La verdad ya no se si cada paso que doy es para adelante o para atras, ¿y como demonios voy a saberlo?, es mas ¿quien si lo sabe?,uhmm...creo que cada dia soy mas incorformista, anhelando mas y mas y deseando nada, se parece a la frase " hoy en dia todo el mundo sabe el precio de todo y el valor de nada" ¿no?, lamentablemente hasta yo me doy cuenta,bueno al menos creo que este dia no me ha sido de mi total desagrado, ¿la razon? regresaron a mi dos partes ecenciales en mi vida, las unicas dos personas con las que si bien no las benero como idolos, al menos puedo tener un momento de paz y tranquilidad, un momento en que mi sonrisa fluye siendo sincera y no llena de hipocresia como las que suelo darle al mundo entero.

no se...tal vez muchos crean que quiero llamar la atencion, bueno tal vez tengan la razon, tal vez algunos crean que es una forma de sobrellevar mis problemas, tal vez sea cierto, tal vez alguien crea que soy egoista, eso es totalmente cierto...soy una egoista, megalomana con delirios estupidos de perfeccionismo. ¿y quien no lo es?

"antes de juzgarme, date cuenta de que no somos tan diferentes" es lo que me gustaria que mucha gente entendiera, ya que muchas personas son de criticar(incluso yo soy asi) y no se dan cuenta de que ellos mismos son iguales o peores que lo que critican.¿quien le dio permiso a aquella delgada burlarse de una gorda? como si toda la vida estuviese basada en eso, ¿quien le dio permiso a aquel(la) que quiere bajar de peso para burlase de una bulimica o anorexica? ¿quien les dio permiso de burlarse de alguien que se autolastima, siendo que ustedes nos lastiman mas que los cortes en nuestra piel? ¿quien te dio permiso de criticar, cuando tu eres criticado?.

si me juzgan, adelante, si no me juzgan adelante, por mi pueden hacer lo que quieran, pero jamas lastimano a quienes no hacemos lo mismo que tu, pues en lugar de criticar debes ayudar.

por que yo intento ayudar a los mios, jamas defendere a quienes nos quiere lastimar, por que yo apoyo a aquella anorexica para que no la juzgen, apoyo a aquella bulimica a no sentirse tan mal, y apoyo a aquella self-injury a no terminar con su vida. y si eso es un problema para ti, te invito a que intentes que mi forma de pensar y de actuar no se te sea de total desagrado.

me siento como idiota

a veces me siento como una idiota escribiendo algo que nadie a parte de mi persona o de karen leera, por que estoy segura de que nadie lo lee, pero al menos se que me intento descagar, y se me hace que estare haciendo varias publicaciones al dia, todo con el proposito de descargarme y dejar un tanto el self-injury pues si desde hace mas de 8 años que lo hago pero lo hacia mui poco y con diferencias de tiempo muy largas, pero ahora estoy en un tipo de depresion haciendo que lo haga a dirario y con cortes un tanto profundos, lo suficiente como para que dejen una pequeña cicatriz, a veces que me gusta tocar mis cicatrizes y costras, sintiendome aliviada pensando en como es que me libere un tanto de mis angustias.

*--*

dia raro

uhmmm, dia raro, creo que cada dia me vuelvo mas loca ¿la razon? ponerme a llorar con nada, reirme de lo mas minimo, golpear hasta que me siento mas muerta que viva, gritar hasta que mi garganta escupe sangre.¿raro no?. bueno eso ya es parte de mi dia a dia, igual que respirar, igual que comer igual que morir.

a veces me he preguntado si este plano existencial en el que estoy es para vivir o para morir, pues si bien se dice que el ciclo de la vida es nacer,reproducirse y morir, que se hace si uno no se reproduce? sigue viviendo? claro que no...el ciclo de la vida ante mi es una mera y verdadera mentira, nacemos para morir lo que pase en medio de esas dos, lo decimos cada quien por su cuenta, que si te drogas, que si eres anorexica que si tienes bulima, que si te cortas, que si te portas bien, que si te portas mal, que si eres celibe, que si eres promiscua ¿que importa? al final todos vamos a morir. " dios te castigara enviandote al infierno" es lo que nos dicen los religiosos y los padres para asustarnos manteniendonos en su control, dense cuenta! si dios existiera al 100% los niños inocentes no moririan de hambre en africa, no ubiesen guerras, la muerte seria mas piadosa, quienes tienen el poder harian que las cosas fueran mejores y no se pudririan en dinero! dios es una forma de hacernos sentir tal cual basura, si bien cristo murio por dios fue por que quiso, nadie le obligo, por lo tanto la consecuencia fue morir en la cruz.

La vida no es de color rosa! entiendalo! la vida cambia de color para cada persona! nada es totalmente bueno ni totalmente malo, buscas y buscas la razon para morir? todos la tenemos!.¿buscas una razon para vivir?...

esa la encuentras por ti mismo.

dia brutal

hoy fue un dia un tanto brutal y un tanto tranquilo, no se si se me entienda, espero que si o de lo contrario me sentare a llorar.

Bueno ¿como empiezo? uhmm, hoi me levante relativamente temprano a las 9 o eso creo lo primero que hize fue ver las marcas que dejo la tela en mis brasos, diablos! hace tanto que no dormia asi de relajantemente, de hecho dormi tambien que ni recuerdo si soñe (tebia mas de 3 semas que dormia i no me sentia recuperada) despues me sente frente a mi pc, me sentia neutral hasta que de la nada vino un recuerdo a mi, de hecho es uno bastante doloroso, recordar como es que tu padre casi masacra lo unico que amas obviamente es doloroso pero no tan doloroso como la forma en la que he desahoge,utilizando el self ja! lo se suena bastante patetico y se que es la verdad por lo tanto no lo negare, soy tan cobarde como para afrontar mis problemas que para quitarme tal carga me corto a mi misma, siendo que tambien se que es una carga mas, pero al mismo tiempo que se que es un problema mas, tambien se que es la unica forma de poder creear una minima distraacion de lo que me sucede, bueno les decia recurri al self solamente 3 cortes fueron necesarios para calmar un poco mi dolor, sentia que al mismo tiempo que mi sangre salia de mi podia sentir que mis problemas por lo mismo, pero tambien supe que cuando la sangre dejara de brotar mis problemas regresarian...

perdida en mi propio nirvana, y es tan perfecto que es demasiado efimero